有人爱的时候以及她爱着你的时候，喜欢大声的笑出来。宣泄那种存在着的幸福。
和你在一起，她是畏惧明天醒来的时候，你已经不在。
这种来自内心因为惧怕失去而产生的预感。
路灯的昏黄光芒射在你们的脸上。一半明媚，一半黑暗。
这样预知未来的事是幸运，还是忧伤。
你的或隐或现。她的难过。

你们在离江水最近的河岸边上散步。听得见江水退潮的声音。迅速的掠过耳膜。
你突然伸出手，悄无声迹。掰开她握紧衣角的拳头，牵着她。手心的汗水瞬间被风吹干。
经过没有路灯的河岸。没有交流，没有声息。只有江水的声音。
你的手是热的。手掌宽大。
你摩挲着她的手心，轻轻的挠她的痒。
这是你后来曾经一度的习惯。彼此依附，彼此相伴。
手掌触碰柔软婴孩般的肌肤，不愿拿开。

一只萤火虫低低的飞。停靠在水边植物的锯齿上。她停下来捉萤火虫。
你站在江边看水。

她累了，挤在你旁边，摇晃你的臂膀，问你在看什么。
船。船上有灯光，有人家。
它为什么停靠在黑暗的地方，而不是渡口。
因为漂泊。因为生活。
然后你们一起沉默。你的手掌在变凉的夜里愈加的温热。
她一点点的靠近你，你瞬间抱起她柔软的身体，将她放在河堤上。
她背对着那条船，晃荡着双脚，对你笑。

后来，你远走他乡。你们共同的城市。
至此不见。
她决定一个人回家。
离开的时候，夜晚经过二桥。
再一次看见江水，渔火。大片大片的光亮。
没有你。

能有什么比时光飞逝走的更快的东西吗

从认识的岁月可以用手指来计算

到现在要加上脚趾才能算清

到多年后也许手指脚趾都数不清的年月

每次你给我歌听

我都会觉得好象彼此坐在对面抽烟聊天

思念是个很隐晦的东西

你不去注意他就像不存在

你一去触碰

他就立刻还给你无限 无限 无限的能量

我一直觉得不是很想念你

偶尔的见面

偶尔的聊天

真的可以用很偶尔来描述这种交谈的频率

但是从来不会陌生

仿佛一直有联系一般

13年前

我比你高

我还是没有发福的小孩子

还是个会和男生抢篮板的猴子

还是个会猜忌多疑不懂得爱的初中生

我们的童年

没有网络没有手机没有相机

我们只有手写的纸条

潦草的书信

偶尔的傻瓜相机拍的傻逼合照

13年 是多么漫长却又多么短暂的一瞬间

瞬间大家长大了

但是回头一路走来的路

什么都没有的童年却又好象有种很富裕的假象

回忆让我们变得富有

你给我听过一些歌

我给你听过一些歌

于是那些成为了回忆的港湾

在它边上停靠

很踏实很自在

13年前

在一个叫做长宁中学的2楼走廊口

你给我听了smap的夜空

于是很长的一段时间

在那首歌里

我可以清晰地找到一起走过的街道的回忆

很大的雨

我在宣化路的罗森便利店门口站了3个小时

看见你穿着雨衣骑车而过的时候

却没立刻反应过来

于是有了让陌生人骑车带我追你的荒唐傻事

很冷的清晨

我骑车一小时来你家门口等你

因为那是生日的早晨

是不需要语言就能和好的借口

愚园路上有买生煎的摊头

有老洋房的小路

有你说的那栋楼顶的塑料袋是恐怖人物的传说

在家反复看连续剧

看冤家易解不易结 里

期待着田美雪和成达充能合好如出

看创世纪 里

叶荣添能义无反顾地去爱他的事业和他的爱情

看徐静蕾的情书 里

下一个路口 会不会遇见那个写信的人

看将爱情进行到底里

即将毕业的人 用泪取代了欢笑

听着陈明唱 等你爱我

大海的画面总是配合着歌曲的高潮一起到来

然后彻夜地听篇篇情的录音磁带

疯狂地写信给电台

不为播出

只为找个出口倾诉

曾经在最后一封信里

长长地写下

曾经爱你

永远爱你

现在

应该是以另一种发式做到了

爱情对于我们太奢侈

都是我们无法承担的东西

现在这样很好

非常好

我的新恋情会第一时间告诉你

也会第一时间去八卦你的她是什么样子

下一个13年后

我还会继续在广州吗

你还是会在德国吗

未知

总是令人激动与期待

于是

我知道美好的东西都是电视剧制造的假象

我们的生活永远期待美好

然后接受残酷

10年前

在冬日的晚上的马路上

你给我听了林志炫的散了吧

那时已经过了优客李林的时代

但是我却刚开始习惯林志炫的声音

在那些还在收集磁带的岁月里

你让我一度很困惑何谓mp3和mp4

在我们的青春岁月里

春游似乎是唯一的娱乐项目

于是期待完春游就开始期待秋游

因为那时可以找个借口做一排或者一起去一起回家

很可笑很荒唐的借口

在今天看来

似乎那时做什么事情都是需要找一个适当的借口

哪怕是喜欢

应该也要费尽心思找到一个合适的借口

才能自圆其说吧

于是

走路 买早饭 去盒饭店吃午饭

编个笑话 偷我的排骨

去溜冰 去打机 去吃路边的炸鸡柳

玩具吧 去公园打枪战

国庆街集体徒步从中山公园走到外滩

坐在人潮汹涌的新世界的安全通道吃排长队买来的肯德基外卖

抄作业 借笔记

去漕宝路画画

冬日的凌晨在静安寺windows的露天楼梯上坐着

凌晨在1933的外白渡桥走去南京西路等20路

半夜去火车站买不知去向的车票然后到达苏州

在吴越人家吃辣肉面

在富春吃小笼

在上大的宏基广场吃不记得名字的烧烤

然后唱没有主题没有回忆的k歌

然后通宵完毕从上海的一个尽头坐车回到另一个尽头

依然如我所料的睡着坐过头

依然手机里存着那条

你好好的就好 我也放心

看了无数遍痞子菜的 榭寄生

然后把你的手机名字改为榭寄生

走过了所谓的爱情

我得到了更长久更平淡的东西

9年前听的游鸿明的下沙

在杭州的街头茫然地找能打长途的电话亭

然后只是说了句杭州比上海冷

这些可笑荒唐的事情

居然就能那么拼凑出了13年回忆

6年前我在电视里听到了蔡健雅的陌生人

桂伦美把信弄翻了

音乐响起了

我的泪也居然潮涌了

经历过陌生人的岁月

更明白相处的道理

不要幼稚地想要拥有什么

每个人都是自由的

都是不美好的

不是刻意要有伤害

但是一定会伤害彼此

没有影像

只有草草的一打信纸

皱褶破旧潦草的字迹

还有那零零碎碎在心间的回忆

我们已不在青春

似乎快要到达苍老

不会悔恨

除非失去了梦想的勇气

qq的名字叫后悔的鱼

高中文学社投稿偷偷的改名恋予

密码变成119

买麻辣烫会放金针菇

藏着那辆不在骑的组装自行车

还有那个背后用水笔写着1998925的招财猫

还有一张10年前和10年后的傻逼报名大头照

买过一件很类似的红色厚外套

和一个黑色长的很像puma的美津浓的双肩包

那些合好 吵架 相处 分手的岁月

就那么组成了完整的青春

那些只会在年轻时才做的疯狂傻事

说的不知天高地厚的轻狂话语

在手臂上刻过你的名字

在本子上写下过一万个予

在通宵的夜里折一瓶可以带来好运的幸运星

在自己的日记里偷偷抱怨偷偷承诺

写过一遍没有结局的长篇小说错轨的流星

在如今看来

自己都觉得有些好笑

但是

很庆幸是那么一路无知颠狂的走来

跌跌撞撞的走过了13个年头

从炙热到平静

不再需要假象的情才会在一起

哪怕从不联系

还是习惯了虚无的惦念

在愚园路的路边烧烤摊吃肉喝酒

我喝醉了哭

你依旧冷静地说让他哭 哭完就好

在苏州大学门口莫名的骗人家说自己是艺术学院的

然后被拦在校门外

看基督教徒在祷告

我们无知的偷笑

吃好吃便宜的大学外的排挡

不会常常想你

只是偶尔想一下下

我想我应该是长大了

成熟了

不再经常问疑问句

而会冷静地说陈述句

期待着你能遇见心中的她

然后我一如既往地在一旁多嘴的八卦

从此以后

我们的相见应该不会在上海

我在广州

你在德国

我们应该很难见见面

而我对你的印象没有亲密的合照

只有2张报名照

少的可怜的合照

让我习惯了不需要任何媒介和载体地去想念

也曾经怀疑过是否有过交集

亦或是一直活在幻觉里

是真是假

又如何

你真实的存在在我的记忆里

足已

你说3月会来

如果放了鸽子

我也不能如何

哈哈

本想说有威胁力的话语

想想对你而言

威胁是没有用的

你我都是活的很自我的人

离自私很近的自我

也许正因为如此

我们有时候会很自我的满足和快乐

也许

我们本质上是同一类人

所以平行线会更让我们安全的 长久的走下去

交集只会产生火药而非火花

来日方长

我会坚持地做着三夏光年

然后期待着你在德国会有作品出现

然后

你会再来广州找我玩

一起抽烟喝酒吃肉大笑

或者

在另一个未知的地方相见

一如既往的聊天

听歌

然后告别

离开

各自再上路

永远没有太多交集

各自平行前进

孤独时看看旁边

彼此一直都在

以此送给我即将远去的好朋友

我的好朋友

永远的好朋友

予

祝

一切顺利 安全 健康 快乐

无论彼此身在上海 广州 亦或是德国

只要一个转身的距离

依然能感受到彼此

最

单纯的 美好的

挂念

远方的你还好吗？
每天听到朋友口中的你
爱了、伤了、却又病了
虽然我不再是你那双大手手心里的人
也不是你半夜时要提醒我去喝水的宝宝
想起以前，我们在一起的日子
你每每总能记得我爱吃什么
可我每每总会忘记你吃什么
而现在呢，我的身边依旧是一个人
那你呢，不知道为什么特别留意
听说你爱了，我在心里暗暗高兴
听说你伤了，我在心里喃喃说着会好的额
听说你病了，我在空荡荡的房间里不住地踱步
可是我们都回不去了
你不容许我的解释以及你所谓的对白
更不容许我说出其实那男子是我的哥哥的事实
就轻易地说出了那简单却又如刀割般的汉字
好了，有点扯题了
粘上厚厚的液体胶水
贴上我最爱的邮戳
上面的地址一如既往地熟悉
虽未曾留下黑色的漏墨水笔印迹
但已经滴上了我的泪珠
滴在你的名字上
慢慢化开，绽放出一朵花。
一同寄给远方的你
远方我曾深爱过的你

无论是友情还是爱情

无论是一首歌还是一部电影

一家小店或者一个物品

知道有个乐队叫牛奶咖啡

也是那么的偶尔

在上海的街头忙碌的奔波

被对面马路一张海报吸引了

没有什么主题影响

只是大大的五个字

越长大越孤单

于是我拿着很多的东西

等了很久的红灯

走到对面

只为了看清那张海报的介绍

是牛奶咖啡在上海的育音堂的一个演出

忘记了是去年11月还是几月

当天我的行程已经排满

但是为了5个字

我在忙碌之后立刻晚上赶到了那里

只为了去看一场我不知道是谁唱的主题是越长大越孤单的演出

那天晚上

我听到了那首歌

也爱上了这个乐队

清澈的声音

干净的眼神

她很用心的唱着越长大越孤单

多年以后 你回到我身边
不安全充满了你疲倦的双眼
看着我 也告诉我
你是否 依然相信童话
你曾对我说 每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都渴望被触摸
当你的心 勇敢的燃烧着
永远的 不会退缩
越长大越孤单
越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
你纯真的眼睛哪去了
越长大越孤单
越长大越不安
也不得不打开背后你的降落伞
也突然间明白未来的路不平坦
难道说这改变是必然
你曾对我说 每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都渴望被触摸
看着我 也告诉我
你的心依旧燃烧着

每次去ktv都会点这首歌

她在唱自己放弃了插画师的工作去组了乐队

她在唱每一个放弃很多去追求自己想要的生活的勇敢的人们

每次唱都会给自己很多勇气和力量

我们都太脆弱

都太需要彼此的力量

然后更坚定的走下去

于是今天看见了他们的新歌

习惯了寂寞

一天天重复的生活
一天一天忙碌着
熟悉的 陌生的
都会擦肩而过
一天天寻寻觅觅着
一天一天等待着
属于我 属于我
很简单的快乐
该不该那么执着
这一份爱怎样才能寄托
习惯了这样的寂寞
习惯了这样的生活
我期待一个人 能够保护我
我期待一个人 能和我分享快乐
属于我们的 寂寞的快乐
习惯了这样的寂寞
习惯了这样的生活
我期待一个人 能听我诉说
我期待一个人 能给我一个承诺
让孤单的心 不会再寂寞
一张张陌生的面孔
有谁能够 为我停留
我想感受 另一个人的温度
看一看四面的天空
星星的话我听不懂
只有我的影子
一直陪着我
习惯了这样的寂寞
习惯了这样的生活
我期待一个人 能听我诉说
我期待一个人 能给我一个承诺
让孤单的心 不会再寂寞
让孤单的心 不会再寂寞

是如何坚强的人才能写出这样的歌词

唱出这样的心声

如果你在一个人在异乡独自执着过

相信你也能体会到其中那些平淡的文字背后的艰辛与幸福

我们一直会问自己

该不该那样的执着

无论是对于爱情 友情 亲情 事业 家庭

执着是需要何等的魄力

才去坚持着

一直往下走呢

心中要多么的坚定

才会不动摇的走着 低头不断的走着呢

也许还是要离开广州了

回到生活了二十多年熟悉的上海

我想我会怀念那么温暖的广州生活

那群在小洲村遇见的一样执着的人们

小小 菠菜 dd

每一个都让我感到那么的勇敢 那么的充满力量

让我觉得大家在一起的时候不再那么寂寞孤单

因为我们能分享的东西是那么的类似

就像我离开麦克花园的房子的时候

我也会那么的怀念馒头怀念无敌怀念杨老板

怀念整天打游戏的现在突然忘记名字的hider

怀念老杨和老板娘的吵闹

怀念我和馒头心血来潮的去菜场买菜给大家做饭

到了那里才发现2个人出来太急都忘了带钱包

只能在call杨老板求救送钱来买菜

怀念我第一次在上海下厨 烧的很未知的菜肴

怀念馒头做的拿手的可乐鸡翅

很多事情也许当时都会不在意

因为当时你正拥有

失去的时候

你会怀念的不能自已

但是那些只能去怀念

就像我在12月24日离开广州后

我一定会在某个夜晚

想念江南西的夜宵

想念桌游吧

想念天河城的篮球机

想念那个5元的披萨

想念那个不好吃的辣田鸡

想念那个走了好多路才看见的状元坊

想念那个一元钱类似上海麻球的糯米丸子

想念一起做饭的日子

想念煤气打不着火看着那些办成品的好笑的场景

想念很多过去了就不会在重来的场景

我们总习惯着去接受一些东西

却总缺少勇气去反抗

只是一直在内心呐喊着

幺幺说创造过程很享受

但是却也是常人无法体会的寂寞

习惯着去享受寂寞之后的成就感

习惯着去期待那些分开后的相聚

习惯着把一些东西放心上

然后慢慢努力去靠近

一直在一起

在相聚之前漫长的分别

习惯着去理解寂寞

理解执着

理解生命是一场无法回头的浩劫

如果一切本来都是悲剧

那每次的欣喜都是一种获得和财富

每一次的小感动

我都愿意感谢

感谢一杯ok奶茶

感谢一块芝士蛋糕

感谢一杯凉茶

感谢一份盒饭

感谢一点一滴

忽远忽近的想念

离开一会是为了靠近更久

期待一个人能保护我 和我分享快乐 属于我们寂寞的快乐

很多时候，我都不能流畅的讲好一个故事，许多爆炸的信息在大脑中不断翻涌，迫不及待的想要喷薄而出。也再没有丰富的词汇用来表达某一时刻的平常心情。

关于你，我始终都不能平静下心情来好好地述说。

很多时候焦躁不安的根源统统是你，你总是能牵扯到我心里内心深处最敏感的地带，于是自己的情绪总是被不断拉扯着，但又找不到人发泄，憋的好难受。

怎么说，这场相恋中，我难免太过自作多情。

从遇见你之后的每一天起，我都在跟自己打赌，用仅存的侥幸，打一个必输的赌。我知道希望渺茫而你将会是这场喧嚣中持久的赢家。我很清楚，你的世界必定不是我可以赖以生存的土壤。即使水土不服，苟且残喘，只要能够站在你身边那么一切都会变得甜蜜并且可以忍受。我也告诉过自己如果输了今生，那么就不会再想要来世。我想不会有人比我更傻，就算热情一次用完，即使痛到哭不出声，只要能在你的记忆里留下一点点印记，那么就算飞蛾扑火也没有关系。因为我爱你，所以甘拜下风.

很多的时候，我都难以启齿。不知道怎么向你表达心里那么多那么多的情感。我爱你，自始至终。即使是在你转身从我的世界离开的时候，我都从未停止过的爱你。想要陪你度过所有漫长的难过的时光，我想在你难过的时候悲伤的坐在你旁边，我想就那么安静地站在你身后，远远的看着你开心或是难过。你不会知晓我为了你一句有心或者无意的话，花费漫长的时间努力的实现它。亦不会知晓每一次因为你而牵动着的每一根神经。遗憾的是你的耐性似乎并不是很好呢。你转身离去的瞬间，我听见心中那扇门，轰然关闭的声音。

很多时候，爱与恨其实都是一个人事情，可偏偏有些人喜欢将别人牵扯到其中。人真是太过于自我的动物，自以为是的优越感。

我也很希望自己能够遵循生物趋利避害的原则。迅速的离开对自己有害的人和事，然后迅速的抓紧一切对自己有利的东西。生物强大的本能。就像我本能的相信去一场蓄谋已久，本能的逼自己习惯你眼中的冷漠，本能的用尽全力去恨你，本能的找各种借口让自己一分钟都不要清闲下来。我用这种方法逼自己不去想你，因为每一次想起你，我就难过的不得了。

还记得那道测试题吗？我多么想像你一样啊，冷漠的不近人情的人。这样就不用一直困在你手中的浓郁潮湿的无风森林。是你告诉我这个世界有很多的好，不要一直呆在那个狭小的玻璃房。我相信你，无条件的相信你。我希望能看到夕阳毛茸茸的余晖，我希望能看到风起云涌天海一线，我希望能看到你眼中的温柔。感谢你，带领我走向另一条完全与之背道而驰的道路，带领我走向义无反顾。感谢你，带我到看到那么多残酷的现实。感谢你，你教会我很多很多在我以前的生命中从来都学不到的东西。感谢你让我看清自己的无知。
感谢你，教会我成长。

——“如果有一天你真的栽到我手里了，怎么办？”

——“我认了。”

从一开始你就知道，你像一个故事的撰述者，从开始就埋下了伏笔，一步一坑，走的沉稳扎实。

其实成长这东西，无非就是踩着自己的尸体往上爬。不断的不断的蜕变出一个新的自己，回过头去发现原来是如此幼稚并且可笑，再把曾经的自己一条踢开。我前往咯。

我想我再也不会这样竭尽全力的去爱一个人，哪怕是你。你永远也不会知道，我在你身上付出过多大的梦想。也不会再有人比我更傻，把一种肮脏的欺骗，叫做爱情。

当自己的生活陷入死水，于是只能不断借沉浸入他人的生活寻找力量。电影便很好的提供了这一切。短短的90分钟，将那些断续的偶然莫明的重组，开启一个个故事，让人觉得仿佛就在身边，却又不然。看电影的好处就是可以重来，可以后悔，可以停留，可以结束，可以无动于衷，也可以泪流满面。别人的生活似乎与自己息息相关，却又远隔重山。那么近，那么远。

第二次看《重庆森林》，还是觉得茫然。我还是没有将它看完。那些跳跃的情节，沉默的独白，变幻的场景，在混乱中仿佛这就是生活的本质。时间与空间的无序，城市繁华中的偶然与不可预知。每天你都有机会和很多人擦身而过,而你或者对他们一无所知, 不过也许有一天他会变成你的朋友或是知己。电影中何志武的独白总是让人很难释怀： “不知道从什么时候开始,在每个东西上面都有一个日子,秋刀鱼会过期, 肉罐头会过期,连保鲜纸都会过期,我开始怀疑,在这个世界上, 还有什么东西是不会过期的? ”“每个人都有失恋的时候,而每一次我失恋呢,我就会去跑步, 因为跑步可以将身体里面的水分蒸发掉,而让我不那么容易流泪。”“我和她最接近的时候，我们之间的距离只有0.01公分，我对她一无所知，六个钟头之后，她喜欢了另一个男人。”

不知道什么时候开始,我变成一个很小心的人, 每次我穿雨衣的时候,我都会戴太阳眼镜, 你永远都不知道什么时候会下雨,什么时候出太阳。不知道，当这个词频繁的从口中说出，我明白对于生活自己已经失去了感知与期盼。太多的空闲让已经习惯了被安排的自己突然变的无力，就像被一直挤压的弹簧，开始或许还有反抗的弹力，久了就不再拥有了弹性。

电影里的金城武与林青霞一直在茫然的寻找，他们不断奔走，在午夜留连于酒精。他们有过片刻的相遇，又匆匆离开，只是在彼此眼里留下片刻的影象，就像石子在水面激起的水花。城市里的男女何尝不是如此。

一切都是偶然。而我门在做的却是 不断将这些偶然解释为必然，这样才不会对生活丧失希望。

一个人流泪的时候，你只要给她一包纸巾就够了；但是如果一座房子流泪的话，你就要做很多事情了。这样的欺骗在王家卫的电影里诠释的是如此无情。

可我们无从抗拒，也无力抗拒。当你习惯身边的每一个人不过是个匆匆的过客，你对生活也就无所期望了。所以我选择了沉默，选择接受。等待下一个路人。

你遇见了她 ，是对的；她离开了你，也没有谁错了。爱过了，笑过了，哭过了，伤过了，恨过了，也该释然了。然后问自己，下一个会是谁呢？

白开水的生活，我需要的不过是下一个闯入者。让我惶恐，让我惊喜，让我措手不及。你离开了，我不用再担心下雨你没带伞，刮风没带外套，连手机也变得多余，我知道没有人会在清晨、会在午夜给我发简讯、打电话。

你走了，于是曾经的世界崩塌了。
我很平静，因为你不过是过客。记忆力有你的一切，已经足够我幸福了。
我只是在等待下一个。

逻辑真的很是复杂，还是喜欢这种没头没脑的事情，走着走着也可以想起许多无关紧要的事情，来填补自己的心情，很少会有人在这么深的晚上听这么阴郁的黑色歌曲，也很少有人会在意哪盏灯是亮着的，更鲜见有人会注意谁在这么黑的时候还醒着，喜欢像猫一样的女人，喜欢那种惊觉的眼神，喜欢那种安静的步伐，每一下都轻盈的让人心中涟漪。

<c>

我是很在意每一个字眼的，有人说天秤座的人，总会深入的追究每一句话，然后一个人暗暗的分析，直到崩溃为止，我就是这么斤斤计较的人，在乎任何人的任何一句话，哪怕是不经意的一句调侃，却也能够让我心惊肉跳许多天。

其实在过去的二十一年中，我始终坚信自己只不过是个C等人，在刚刚及格的边缘，没有糟糕，却也没有优秀的定位，这样的刚刚好，让我感觉很现实，也很闲适，我喜欢这种状态，欣赏这种感觉。

二十一岁的自己，偶尔发泄，没有隐瞒的必要，也没有欺骗的心情了，看着事情如期的进行，发展，自己没有能力抗拒，却反而有种顺其自然的错觉，很好，也很安心的接受这个时间的赏赐，刚刚开始狂欢的时间，刚刚开始寂寞的安静，刚刚有了要接受现实的准备。这对于我这样一个C人类来说，无疑是上帝递给了自己一个橄榄枝，让我在悲剧的世界里面，有了一个和平的结局。

而这个时候的滑稽真的是捉襟见肘；
开始没有人愿意开你跟某人的玩笑；
没有人愿意喋喋不休的讲述自己的感情和暧昧；
没有人急需一个人埋头继续颓废着；
没有人再焦急的等着某人的陌生电话，接通之后却只是声音低沉的一句：喂；
没有人愿意继续一个人的生活，似乎在这样继续下去，可笑的不仅仅是自己，而是自己的父母；
没有人愿意在这个尴尬的年龄继续慢慢的演着自己的桥段。

其实生活总会跟我们开这样一个不大不小的，“如果”什么的玩笑，如果你继续下去，那么会怎么样，如果接受，又会有别的选择吗，总是这样的双选题，不是A就是B，我们总会权衡好久，还是决定C比较合适，而至于C是什么答案，却没有人关心。

<a>

孩子的脸，我们的生活就像是孩子的脸，从开始的细嫩娇柔，慢慢的布满皱纹，甚至是老年斑，沧桑感极强的展现在世人面前，然后骄傲的说我们都是经历过的人，像模像样的讲述着：想当年。

像字母A的形状，一点一滴的堆积，中间莫名其妙的有个分界线，好像跨过之后，我们就要学会变得不是自己了，接受现实，放弃边缘，放弃一切与现实无关的虚伪和狡辩，学会认认真真的做一个踏实的孩子，回头看看走过来的两条路，崎岖不平却没有遗憾的时候，或许是我们感觉最美好的季节。

然后我们又要重装行囊慢慢的踏上最最单纯的路途，还是一样的单纯幸福着，简单安静着，返璞归真到了我们最后的目标还像小的时候刚出生的感觉是一样的，没有目的，只是简单的长大，生老病死，最后浪漫的想到骨灰的去向，是撒向大海，还是葬在山林，每天享受着竹林风，有的时候享受美丽，有的时候默默感伤。

从实际又重新走向童话，我们又开始了另一段追逐，只不过不清楚，着另一端追逐真的是在…

<t>

tell talk

我们生来就要学会的两个动作，不断的讲述自己的生活，我们的经历，我们深知永不会忘记的过去，然后讨论到自己都开始怀疑那段记忆的真实性，和自己的记忆力，凌晨3点的时间，一个没有多少意义的概念，不知道是该睡还是该醒，就这么慢慢的接受自己现在的状态，没有必要把一切都想得那么详细，就像刚刚的烟灰，没有坠落，而是飘出了窗外，默默地自己。

一个人的时间很短，唯一的只是深夜。

　　倒退五年，这个词跃进我的脑海，升华，发酵，义无反顾。­

　　倒退五年，我是说如果…那样我可能不会遇见你，也可能会……

我会跟你表白，会不远万里去找你，找一个为我唱时光机的人。如果你听出来了，请你别在意。­

­　　倒退五年，我是说如果…我就会遇到你，也可能不会。我们还会是好朋友，我会不远万里去找你，找一个和我一起挥霍青春的人。如果你听不出来，我会介意。倒退五年，我是说如果…就不会在这里玩着文字游戏，拼命想着倒退五年… ­

　　倒退五年，你会选择另一条路，另一个轮回？倒退五年，倒退五年，一个时光机的咒语…不觉间，恍如隔世…