远方的你还好吗？
每天听到朋友口中的你
爱了、伤了、却又病了
虽然我不再是你那双大手手心里的人
也不是你半夜时要提醒我去喝水的宝宝
想起以前，我们在一起的日子
你每每总能记得我爱吃什么
可我每每总会忘记你吃什么
而现在呢，我的身边依旧是一个人
那你呢，不知道为什么特别留意
听说你爱了，我在心里暗暗高兴
听说你伤了，我在心里喃喃说着会好的额
听说你病了，我在空荡荡的房间里不住地踱步
可是我们都回不去了
你不容许我的解释以及你所谓的对白
更不容许我说出其实那男子是我的哥哥的事实
就轻易地说出了那简单却又如刀割般的汉字
好了，有点扯题了
粘上厚厚的液体胶水
贴上我最爱的邮戳
上面的地址一如既往地熟悉
虽未曾留下黑色的漏墨水笔印迹
但已经滴上了我的泪珠
滴在你的名字上
慢慢化开，绽放出一朵花。
一同寄给远方的你
远方我曾深爱过的你
我相信缘分的存在
无论是友情还是爱情
无论是一首歌还是一部电影
一家小店或者一个物品
知道有个乐队叫牛奶咖啡
也是那么的偶尔
在上海的街头忙碌的奔波
被对面马路一张海报吸引了
没有什么主题影响
只是大大的五个字
越长大越孤单
于是我拿着很多的东西
等了很久的红灯
走到对面
只为了看清那张海报的介绍
是牛奶咖啡在上海的育音堂的一个演出
忘记了是去年11月还是几月
当天我的行程已经排满
但是为了5个字
我在忙碌之后立刻晚上赶到了那里
只为了去看一场我不知道是谁唱的主题是越长大越孤单的演出
那天晚上
我听到了那首歌
也爱上了这个乐队
清澈的声音
干净的眼神
她很用心的唱着越长大越孤单
多年以后 你回到我身边
不安全充满了你疲倦的双眼
看着我 也告诉我
你是否 依然相信童话
你曾对我说 每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都渴望被触摸
当你的心 勇敢的燃烧着
永远的 不会退缩
越长大越孤单
越长大越不安
也不得不看梦想的翅膀被折断
也不得不收回曾经的话问自己
你纯真的眼睛哪去了
越长大越孤单
越长大越不安
也不得不打开背后你的降落伞
也突然间明白未来的路不平坦
难道说这改变是必然
你曾对我说 每颗心都寂寞
每颗心都脆弱都渴望被触摸
看着我 也告诉我
你的心依旧燃烧着
每次去ktv都会点这首歌
她在唱自己放弃了插画师的工作去组了乐队
她在唱每一个放弃很多去追求自己想要的生活的勇敢的人们
每次唱都会给自己很多勇气和力量
我们都太脆弱
都太需要彼此的力量
然后更坚定的走下去
于是今天看见了他们的新歌
习惯了寂寞
一天天重复的生活
一天一天忙碌着
熟悉的 陌生的
都会擦肩而过
一天天寻寻觅觅着
一天一天等待着
属于我 属于我
很简单的快乐
该不该那么执着
这一份爱怎样才能寄托
习惯了这样的寂寞
习惯了这样的生活
我期待一个人 能够保护我
我期待一个人 能和我分享快乐
属于我们的 寂寞的快乐
习惯了这样的寂寞
习惯了这样的生活
我期待一个人 能听我诉说
我期待一个人 能给我一个承诺
让孤单的心 不会再寂寞
一张张陌生的面孔
有谁能够 为我停留
我想感受 另一个人的温度
看一看四面的天空
星星的话我听不懂
只有我的影子
一直陪着我
习惯了这样的寂寞
习惯了这样的生活
我期待一个人 能听我诉说
我期待一个人 能给我一个承诺
让孤单的心 不会再寂寞
让孤单的心 不会再寂寞
是如何坚强的人才能写出这样的歌词
唱出这样的心声
如果你在一个人在异乡独自执着过
相信你也能体会到其中那些平淡的文字背后的艰辛与幸福
我们一直会问自己
该不该那样的执着
无论是对于爱情 友情 亲情 事业 家庭
执着是需要何等的魄力
才去坚持着
一直往下走呢
心中要多么的坚定
才会不动摇的走着 低头不断的走着呢
也许还是要离开广州了
回到生活了二十多年熟悉的上海
我想我会怀念那么温暖的广州生活
那群在小洲村遇见的一样执着的人们
小小 菠菜 dd
每一个都让我感到那么的勇敢 那么的充满力量
让我觉得大家在一起的时候不再那么寂寞孤单
因为我们能分享的东西是那么的类似
就像我离开麦克花园的房子的时候
我也会那么的怀念馒头怀念无敌怀念杨老板
怀念整天打游戏的现在突然忘记名字的hider
怀念老杨和老板娘的吵闹
怀念我和馒头心血来潮的去菜场买菜给大家做饭
到了那里才发现2个人出来太急都忘了带钱包
只能在call杨老板求救送钱来买菜
怀念我第一次在上海下厨 烧的很未知的菜肴
怀念馒头做的拿手的可乐鸡翅
很多事情也许当时都会不在意
因为当时你正拥有
失去的时候
你会怀念的不能自已
但是那些只能去怀念
就像我在12月24日离开广州后
我一定会在某个夜晚
想念江南西的夜宵
想念桌游吧
想念天河城的篮球机
想念那个5元的披萨
想念那个不好吃的辣田鸡
想念那个走了好多路才看见的状元坊
想念那个一元钱类似上海麻球的糯米丸子
想念一起做饭的日子
想念煤气打不着火看着那些办成品的好笑的场景
想念很多过去了就不会在重来的场景
我们总习惯着去接受一些东西
却总缺少勇气去反抗
只是一直在内心呐喊着
幺幺说创造过程很享受
但是却也是常人无法体会的寂寞
习惯着去享受寂寞之后的成就感
习惯着去期待那些分开后的相聚
习惯着把一些东西放心上
然后慢慢努力去靠近
一直在一起
在相聚之前漫长的分别
习惯着去理解寂寞
理解执着
理解生命是一场无法回头的浩劫
如果一切本来都是悲剧
那每次的欣喜都是一种获得和财富
每一次的小感动
我都愿意感谢
感谢一杯ok奶茶
感谢一块芝士蛋糕
感谢一杯凉茶
感谢一份盒饭
感谢一点一滴
忽远忽近的想念
离开一会是为了靠近更久
期待一个人能保护我 和我分享快乐 属于我们寂寞的快乐
这个世界人人都不是trueman，但都活在楚门的世界。
——题记
很多时候，我都不能流畅的讲好一个故事，许多爆炸的信息在大脑中不断翻涌，迫不及待的想要喷薄而出。也再没有丰富的词汇用来表达某一时刻的平常心情。
关于你，我始终都不能平静下心情来好好地述说。
很多时候焦躁不安的根源统统是你，你总是能牵扯到我心里内心深处最敏感的地带，于是自己的情绪总是被不断拉扯着，但又找不到人发泄，憋的好难受。
怎么说，这场相恋中，我难免太过自作多情。
从遇见你之后的每一天起，我都在跟自己打赌，用仅存的侥幸，打一个必输的赌。我知道希望渺茫而你将会是这场喧嚣中持久的赢家。我很清楚，你的世界必定不是我可以赖以生存的土壤。即使水土不服，苟且残喘，只要能够站在你身边那么一切都会变得甜蜜并且可以忍受。我也告诉过自己如果输了今生，那么就不会再想要来世。我想不会有人比我更傻，就算热情一次用完，即使痛到哭不出声，只要能在你的记忆里留下一点点印记，那么就算飞蛾扑火也没有关系。因为我爱你，所以甘拜下风.
很多的时候，我都难以启齿。不知道怎么向你表达心里那么多那么多的情感。我爱你，自始至终。即使是在你转身从我的世界离开的时候，我都从未停止过的爱你。想要陪你度过所有漫长的难过的时光，我想在你难过的时候悲伤的坐在你旁边，我想就那么安静地站在你身后，远远的看着你开心或是难过。你不会知晓我为了你一句有心或者无意的话，花费漫长的时间努力的实现它。亦不会知晓每一次因为你而牵动着的每一根神经。遗憾的是你的耐性似乎并不是很好呢。你转身离去的瞬间，我听见心中那扇门，轰然关闭的声音。
很多时候，爱与恨其实都是一个人事情，可偏偏有些人喜欢将别人牵扯到其中。人真是太过于自我的动物，自以为是的优越感。
我也很希望自己能够遵循生物趋利避害的原则。迅速的离开对自己有害的人和事，然后迅速的抓紧一切对自己有利的东西。生物强大的本能。就像我本能的相信去一场蓄谋已久，本能的逼自己习惯你眼中的冷漠，本能的用尽全力去恨你，本能的找各种借口让自己一分钟都不要清闲下来。我用这种方法逼自己不去想你，因为每一次想起你，我就难过的不得了。
还记得那道测试题吗？我多么想像你一样啊，冷漠的不近人情的人。这样就不用一直困在你手中的浓郁潮湿的无风森林。是你告诉我这个世界有很多的好，不要一直呆在那个狭小的玻璃房。我相信你，无条件的相信你。我希望能看到夕阳毛茸茸的余晖，我希望能看到风起云涌天海一线，我希望能看到你眼中的温柔。感谢你，带领我走向另一条完全与之背道而驰的道路，带领我走向义无反顾。感谢你，带我到看到那么多残酷的现实。感谢你，你教会我很多很多在我以前的生命中从来都学不到的东西。感谢你让我看清自己的无知。
感谢你，教会我成长。
——“如果有一天你真的栽到我手里了，怎么办？”
——“我认了。”
从一开始你就知道，你像一个故事的撰述者，从开始就埋下了伏笔，一步一坑，走的沉稳扎实。
其实成长这东西，无非就是踩着自己的尸体往上爬。不断的不断的蜕变出一个新的自己，回过头去发现原来是如此幼稚并且可笑，再把曾经的自己一条踢开。我前往咯。
我想我再也不会这样竭尽全力的去爱一个人，哪怕是你。你永远也不会知道，我在你身上付出过多大的梦想。也不会再有人比我更傻，把一种肮脏的欺骗，叫做爱情。
你走了。
日子过的像白开水。可是他们说白开水是最好的饮料，自然而营养。那这样日子里的自己是否就该是快乐的呢？没有烦恼，没有担忧，没有任何的负担。可以睡着醒，醒着睡。睁开眼就是白天，闭上眼就是黑夜。如果发呆，如果写字，如果打球，只要便能不眠不休。这些在曾经有限的自由里最爱做的事，如今做来也恍若白开水般平淡。生活像失去了一个支点，不管怎样用力都打不开那个快乐的入口。
当自己的生活陷入死水，于是只能不断借沉浸入他人的生活寻找力量。电影便很好的提供了这一切。短短的90分钟，将那些断续的偶然莫明的重组，开启一个个故事，让人觉得仿佛就在身边，却又不然。看电影的好处就是可以重来，可以后悔，可以停留，可以结束，可以无动于衷，也可以泪流满面。别人的生活似乎与自己息息相关，却又远隔重山。那么近，那么远。
第二次看《重庆森林》，还是觉得茫然。我还是没有将它看完。那些跳跃的情节，沉默的独白，变幻的场景，在混乱中仿佛这就是生活的本质。时间与空间的无序，城市繁华中的偶然与不可预知。每天你都有机会和很多人擦身而过,而你或者对他们一无所知, 不过也许有一天他会变成你的朋友或是知己。电影中何志武的独白总是让人很难释怀： “不知道从什么时候开始,在每个东西上面都有一个日子,秋刀鱼会过期, 肉罐头会过期,连保鲜纸都会过期,我开始怀疑,在这个世界上, 还有什么东西是不会过期的? ”“每个人都有失恋的时候,而每一次我失恋呢,我就会去跑步, 因为跑步可以将身体里面的水分蒸发掉,而让我不那么容易流泪。”“我和她最接近的时候，我们之间的距离只有0.01公分，我对她一无所知，六个钟头之后，她喜欢了另一个男人。”
不知道什么时候开始,我变成一个很小心的人, 每次我穿雨衣的时候,我都会戴太阳眼镜, 你永远都不知道什么时候会下雨,什么时候出太阳。不知道，当这个词频繁的从口中说出，我明白对于生活自己已经失去了感知与期盼。太多的空闲让已经习惯了被安排的自己突然变的无力，就像被一直挤压的弹簧，开始或许还有反抗的弹力，久了就不再拥有了弹性。
电影里的金城武与林青霞一直在茫然的寻找，他们不断奔走，在午夜留连于酒精。他们有过片刻的相遇，又匆匆离开，只是在彼此眼里留下片刻的影象，就像石子在水面激起的水花。城市里的男女何尝不是如此。
一切都是偶然。而我门在做的却是 不断将这些偶然解释为必然，这样才不会对生活丧失希望。
一个人流泪的时候，你只要给她一包纸巾就够了；但是如果一座房子流泪的话，你就要做很多事情了。这样的欺骗在王家卫的电影里诠释的是如此无情。
可我们无从抗拒，也无力抗拒。当你习惯身边的每一个人不过是个匆匆的过客，你对生活也就无所期望了。所以我选择了沉默，选择接受。等待下一个路人。
你遇见了她 ，是对的；她离开了你，也没有谁错了。爱过了，笑过了，哭过了，伤过了，恨过了，也该释然了。然后问自己，下一个会是谁呢？
白开水的生活，我需要的不过是下一个闯入者。让我惶恐，让我惊喜，让我措手不及。你离开了，我不用再担心下雨你没带伞，刮风没带外套，连手机也变得多余，我知道没有人会在清晨、会在午夜给我发简讯、打电话。
你走了，于是曾经的世界崩塌了。
我很平静，因为你不过是过客。记忆力有你的一切，已经足够我幸福了。
我只是在等待下一个。
