【麋鹿電臺 ◎ MIsSiNG RaDIo】 － 音樂能抵消孤獨和恐懼。

现在这个时间，说什么都可以是刚刚好，说什么也都只能是太早，不知道在这个尴尬的时间，还应该做个什么样子的反应。

逻辑真的很是复杂，还是喜欢这种没头没脑的事情，走着走着也可以想起许多无关紧要的事情，来填补自己的心情，很少会有人在这么深的晚上听这么阴郁的黑色歌曲，也很少有人会在意哪盏灯是亮着的，更鲜见有人会注意谁在这么黑的时候还醒着，喜欢像猫一样的女人，喜欢那种惊觉的眼神，喜欢那种安静的步伐，每一下都轻盈的让人心中涟漪。

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我是很在意每一个字眼的，有人说天秤座的人，总会深入的追究每一句话，然后一个人暗暗的分析，直到崩溃为止，我就是这么斤斤计较的人，在乎任何人的任何一句话，哪怕是不经意的一句调侃，却也能够让我心惊肉跳许多天。

其实在过去的二十一年中，我始终坚信自己只不过是个C等人，在刚刚及格的边缘，没有糟糕，却也没有优秀的定位，这样的刚刚好，让我感觉很现实，也很闲适，我喜欢这种状态，欣赏这种感觉。

二十一岁的自己，偶尔发泄，没有隐瞒的必要，也没有欺骗的心情了，看着事情如期的进行，发展，自己没有能力抗拒，却反而有种顺其自然的错觉，很好，也很安心的接受这个时间的赏赐，刚刚开始狂欢的时间，刚刚开始寂寞的安静，刚刚有了要接受现实的准备。这对于我这样一个C人类来说，无疑是上帝递给了自己一个橄榄枝，让我在悲剧的世界里面，有了一个和平的结局。

而这个时候的滑稽真的是捉襟见肘；
开始没有人愿意开你跟某人的玩笑；
没有人愿意喋喋不休的讲述自己的感情和暧昧；
没有人急需一个人埋头继续颓废着；
没有人再焦急的等着某人的陌生电话，接通之后却只是声音低沉的一句：喂；
没有人愿意继续一个人的生活，似乎在这样继续下去，可笑的不仅仅是自己，而是自己的父母；
没有人愿意在这个尴尬的年龄继续慢慢的演着自己的桥段。

其实生活总会跟我们开这样一个不大不小的，“如果”什么的玩笑，如果你继续下去，那么会怎么样，如果接受，又会有别的选择吗，总是这样的双选题，不是A就是B，我们总会权衡好久，还是决定C比较合适，而至于C是什么答案，却没有人关心。

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孩子的脸，我们的生活就像是孩子的脸，从开始的细嫩娇柔，慢慢的布满皱纹，甚至是老年斑，沧桑感极强的展现在世人面前，然后骄傲的说我们都是经历过的人，像模像样的讲述着：想当年。

像字母A的形状，一点一滴的堆积，中间莫名其妙的有个分界线，好像跨过之后，我们就要学会变得不是自己了，接受现实，放弃边缘，放弃一切与现实无关的虚伪和狡辩，学会认认真真的做一个踏实的孩子，回头看看走过来的两条路，崎岖不平却没有遗憾的时候，或许是我们感觉最美好的季节。

然后我们又要重装行囊慢慢的踏上最最单纯的路途，还是一样的单纯幸福着，简单安静着，返璞归真到了我们最后的目标还像小的时候刚出生的感觉是一样的，没有目的，只是简单的长大，生老病死，最后浪漫的想到骨灰的去向，是撒向大海，还是葬在山林，每天享受着竹林风，有的时候享受美丽，有的时候默默感伤。

从实际又重新走向童话，我们又开始了另一段追逐，只不过不清楚，着另一端追逐真的是在…

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tell talk

我们生来就要学会的两个动作，不断的讲述自己的生活，我们的经历，我们深知永不会忘记的过去，然后讨论到自己都开始怀疑那段记忆的真实性，和自己的记忆力，凌晨3点的时间，一个没有多少意义的概念，不知道是该睡还是该醒，就这么慢慢的接受自己现在的状态，没有必要把一切都想得那么详细，就像刚刚的烟灰，没有坠落，而是飘出了窗外，默默地自己。

一个人的时间很短，唯一的只是深夜。

　　思绪在手机和课本间，一堂听力课。­

　　倒退五年，这个词跃进我的脑海，升华，发酵，义无反顾。­

　　倒退五年，我是说如果…那样我可能不会遇见你，也可能会……

我会跟你表白，会不远万里去找你，找一个为我唱时光机的人。如果你听出来了，请你别在意。­

­　　倒退五年，我是说如果…我就会遇到你，也可能不会。我们还会是好朋友，我会不远万里去找你，找一个和我一起挥霍青春的人。如果你听不出来，我会介意。倒退五年，我是说如果…就不会在这里玩着文字游戏，拼命想着倒退五年… ­

　　倒退五年，你会选择另一条路，另一个轮回？倒退五年，倒退五年，一个时光机的咒语…不觉间，恍如隔世…

刚好的时间，可以安静的看待这样的结果。看电影看到绝望，在没有时间概念的时候，自己反而理智了许多。

一遍又一遍的重复的时候，才认识到我真的对自己的要求都没有把握的能力，对自己的想法都没有捍卫的能力，总是觉得刚刚好的时候，反而就是最让自己难堪的时间，在这种的情况下，我也就开始了自我的剥削。

其实晚上也可以听一些电流比较强的歌的，好像这种时候夜生活才刚刚开始，人人都会说自己，人人都会将自己放进一个瓶子里面，然后故作客观的站在瓶子外面欣赏，像神祗一般，婉约的一塌糊涂。或许自我感觉良好的叹一句：原来也不过如此，你看它也没有什么，甚至一无所有。这不知道是自嘲还是绝望，抑或甚者是不屑和无所谓。

时间停住 消失殆尽的不只是我们

晚上习惯剥削自己到很晚，不要睡，不要停，或者看，或者听，或者写，但是不要止住，早上起早去拍片，却失望的离开，其实纪录片也只能是这样吧，讲真话，讲现实，我经常会想，难道自己还不够现实吗，够了，这个时候才真的明白真的已经够了，现实到不敢面对，逃避一切单纯，逃避一切简单，不能够干净的看每一件事。

其实生活真的很简单，没有意义价值的可以不用管，我们可以只是停留在自己生长的环境里面，自我斟酌的走下一步，没有必要听从谁，或者是依赖谁，人或者是坚强的，或者又是懦弱的，这都无关紧要，只要下一步迈进了自己的方向里面，就不会有差错，

有人说讲讲你自己的故事，又或者给你镜头的时候，你把别人的故事幻化在自己身上，但总归还是紧张的，不懂得怎么把握，其实又何尝不想，大家都是需要倾诉的，只不过要看对象而言，或者就是安静的讲，然后安静的接受大家的评价，或者就是隐藏起来，无视大家的不屑和疑惑，其实这都无所谓，只要自己还能活着走进自己的生活。

真的发现故事是不能在镜头里面讲的，这样只会增加自己的不真实性和不现实，甚至自己都开始怀疑股市是否存在过，所以我还是不习惯讲述，那如果说这也是一种剥削方式的话，我宁肯这样下去。

偶尔看到亲人的眼睛会自责，这种事情不可避免的发生在我身上，一次又一次，结局可想而知的以失败告终，

不堪忍受不是吗，这种尴尬在这样一个城市里面清晰地，能够让任何人都无处躲藏，但是只有爱是结果在这种结局中的答案，没有想过是否应该继续这种生活，大家都是向往自己的价值观和人生观，但是这样不现实的也能够让任何都伤蚀殆尽。如果真的有密码，那我希望是停止的时间。

幻想是真的存在的，但是这种童话的感觉不适合，它不应该在我的世界中存在，这种简单的公主王子的梦我没有权利拥有，或许这是一种单纯的理解，但是我放弃让它真实起来，因为不会也不可能存在，

希望有这样一座房子，然后只是看看却并不居住，喜欢靴子踩在木地板上的吱吱呀呀，喜欢椅子拖动的厚重，喜欢一切古老的事物，我不是一个新鲜的青年，这样的生活于我而言也很有限，只能渴求在我能够做到的时候真正的为我自己的价值找一个合理的归宿，即使并不满意，但总归累的时候会有地方可以躲藏，这样的世界应该是美好的。

喜欢这种假装的凑合的过活的方式。

不知道冰凉的湖水可不可以把一个人的心都冰冻，如果可以，我会选择在家中跳进冬天的兴凯湖，然后默默的沉浸，忘记一切。如果让你选择忘记什么，你会选

应该我选择忘记自己，然后忘记关于自己的一切，这样再活下去应该是轻松的，没有必要在背负这么多无能和无耻的称号，上午对同学讲，我宁肯做一个无耻的人，也不要无能，但是中午的一切让我彻底的承认了自己的无能，这或许是好的，在最短的时间打破了自己的理论，让自己在这样一个定位上慢慢的适应下一段的路程。

最后我选择接受，慢慢的处理每一件事，不急，剥削自己的密码是不停止。