刚好的时间，可以安静的看待这样的结果。看电影看到绝望，在没有时间概念的时候，自己反而理智了许多。

一遍又一遍的重复的时候，才认识到我真的对自己的要求都没有把握的能力，对自己的想法都没有捍卫的能力，总是觉得刚刚好的时候，反而就是最让自己难堪的时间，在这种的情况下，我也就开始了自我的剥削。

其实晚上也可以听一些电流比较强的歌的，好像这种时候夜生活才刚刚开始，人人都会说自己，人人都会将自己放进一个瓶子里面，然后故作客观的站在瓶子外面欣赏，像神祗一般，婉约的一塌糊涂。或许自我感觉良好的叹一句：原来也不过如此，你看它也没有什么，甚至一无所有。这不知道是自嘲还是绝望，抑或甚者是不屑和无所谓。

时间停住 消失殆尽的不只是我们

晚上习惯剥削自己到很晚，不要睡，不要停，或者看，或者听，或者写，但是不要止住，早上起早去拍片，却失望的离开，其实纪录片也只能是这样吧，讲真话，讲现实，我经常会想，难道自己还不够现实吗，够了，这个时候才真的明白真的已经够了，现实到不敢面对，逃避一切单纯，逃避一切简单，不能够干净的看每一件事。

其实生活真的很简单，没有意义价值的可以不用管，我们可以只是停留在自己生长的环境里面，自我斟酌的走下一步，没有必要听从谁，或者是依赖谁，人或者是坚强的，或者又是懦弱的，这都无关紧要，只要下一步迈进了自己的方向里面，就不会有差错，

有人说讲讲你自己的故事，又或者给你镜头的时候，你把别人的故事幻化在自己身上，但总归还是紧张的，不懂得怎么把握，其实又何尝不想，大家都是需要倾诉的，只不过要看对象而言，或者就是安静的讲，然后安静的接受大家的评价，或者就是隐藏起来，无视大家的不屑和疑惑，其实这都无所谓，只要自己还能活着走进自己的生活。

真的发现故事是不能在镜头里面讲的，这样只会增加自己的不真实性和不现实，甚至自己都开始怀疑股市是否存在过，所以我还是不习惯讲述，那如果说这也是一种剥削方式的话，我宁肯这样下去。

偶尔看到亲人的眼睛会自责，这种事情不可避免的发生在我身上，一次又一次，结局可想而知的以失败告终，

不堪忍受不是吗，这种尴尬在这样一个城市里面清晰地，能够让任何人都无处躲藏，但是只有爱是结果在这种结局中的答案，没有想过是否应该继续这种生活，大家都是向往自己的价值观和人生观，但是这样不现实的也能够让任何都伤蚀殆尽。如果真的有密码，那我希望是停止的时间。

幻想是真的存在的，但是这种童话的感觉不适合，它不应该在我的世界中存在，这种简单的公主王子的梦我没有权利拥有，或许这是一种单纯的理解，但是我放弃让它真实起来，因为不会也不可能存在，

希望有这样一座房子，然后只是看看却并不居住，喜欢靴子踩在木地板上的吱吱呀呀，喜欢椅子拖动的厚重，喜欢一切古老的事物，我不是一个新鲜的青年，这样的生活于我而言也很有限，只能渴求在我能够做到的时候真正的为我自己的价值找一个合理的归宿，即使并不满意，但总归累的时候会有地方可以躲藏，这样的世界应该是美好的。

喜欢这种假装的凑合的过活的方式。

不知道冰凉的湖水可不可以把一个人的心都冰冻，如果可以，我会选择在家中跳进冬天的兴凯湖，然后默默的沉浸，忘记一切。如果让你选择忘记什么，你会选

应该我选择忘记自己，然后忘记关于自己的一切，这样再活下去应该是轻松的，没有必要在背负这么多无能和无耻的称号，上午对同学讲，我宁肯做一个无耻的人，也不要无能，但是中午的一切让我彻底的承认了自己的无能，这或许是好的，在最短的时间打破了自己的理论，让自己在这样一个定位上慢慢的适应下一段的路程。

最后我选择接受，慢慢的处理每一件事，不急，剥削自己的密码是不停止。

－吉夕－